治愈我的心灵_music

唉,最近心里真说不出个滋味。
整理硬盘的时候发现了L’Arc-en-Ciel.-.[叙情诗],感觉有总向外抒发感情,柔美,述说得情调。还有EVA里的那个Air,也是很不错的古典小提琴协奏曲,很能把心平稳下来。也可能是今天杭州特别热吧,竟然有28了,好像去年这个时候的北京没那么热吧,我记得还刚从适应环境的我闹上了第二次肚子。很搞笑的是当时与第一次刚好间隔1个月,我还暗自诧异。。。哈哈。没想到这种事情也有那么有周期。
现在在这里真有点找不到我的目标,不。。。更准确的说应该是动力,比较茫然,唉。真不知道明天会是个什么样子,心里真不想再去想她,但是只要脑子一停下空隙,就会自然而然的联想到她,除非是像以前工作要体力不支,实在想睡觉再去一觉睡到大天亮那样。
对我来说,感情到底是那50%?还是90%?我现在到底需要什么?想和她一直在一起,但好像被拒绝了;想SEX,但连亲一下的勇气都没有, 难道说我现在自己已经明白,我其实。。。始终是一种关心她的思想一直存在的吗?可能真是如此,当初也是默默在她背后帮助她,后来才发觉自己的感受,然后向她表白的。
她一直说自己错了,其实我觉得我真正想听到的是她能够听取我的意见并阐述下自己的看法。但就像她说得一样,她现在不知道是怎么了。我觉得好像是在迷茫中。但我觉得,就因为是如此,所以应该更听取我的建议,而非叛逆,倔将。
说真的,我现在对任何事情都蛮担心的。任何。。。。任何。。。。。
但感觉被拒绝次数多了,好像也想通了一些。起码欲望没有了,没有以前那些凭空的想象,幻想。因为这之后100%的事实证明,这些果然是幻想。
担心。。。对阿,担心就应该去做啊。但是,我努力过了,担心的建议都被反驳了。反驳。。。又一次。。。。。。心里痛苦,伤心,无奈,信心的再次降低。直道现在我无法再想得到什么了。。。。
眼睛有点痛了,看来躺着果然容易伤眼睛。
3点39,还没有一点疲倦,本来想今天买的那啤酒应该会对睡眠有帮助,但没想到根本没感觉。可能是以前在北方的时候喝惯了吧。现在连以前吃饱就马上想睡得习惯都感觉不到了,不知道是好是坏。只是知道现在比以前更忧愁了。
昨天做了个非常奇怪的梦,以前从来没做过,现在只能想到一点点,好像。。。。。不行,说不清楚。

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